奥门新葡新京赌场什么妈妈会让孩子看不起?

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孩子不听话父母一般会教育孩子,可是孩子这个时候会反过来顶撞父母,把父母说的哑口无言,打也不是,骂也不对,非常的无奈。

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面对这种喜欢犟嘴的小朋友应该怎么办呢?相信每个父母都是很头疼的,因为讲不过孩子就打孩子,孩子肯定是不会服气的,时间长了也会产生一些不好的心理,那么以后教育起来就更加的难了,今天就让我们一起来了解遇到这样的小朋友应该怎么办呢?

当爸爸教训孩子时,妈妈应该啥态度?原来多数妈妈都没做对!

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孩子喜欢犟嘴怎么办?

在一次同学会的聚餐上,不知什么原因,大家纷纷说到了自己的妈妈。从一开始的气氛轻松,到了气氛严肃。这些人既是别人的孩子,同时也是别人的爸爸或妈妈已为人父或人母。从很多人激烈的反应中,我真的感受到一个家庭的父亲或母亲,给自己孩子心中点亮的明灯或笼罩的阴影,足以影响一辈子。

对于如何养育女孩,不少父母会有这样那样的误解。在静观育儿微信平台上,便有爸妈提出过一些典型的养育女儿的问题。今天这篇文章,就对这些问题做一个统一的回复,同时也给家有女儿的父母一些建议吧。

多给孩子陪伴关心

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错误一:女儿很乖很温顺,就不用太操心吗?

很多父母因为工作太忙对孩子的陪伴是很少的,孩子的心理就会对父母有一些抵触的情绪出现,有时候还会觉得爸妈和自己作对不喜欢自己,如果父母每次和孩子说话的时候都会指责孩子的一些错误,孩子在内心就会不服气,所以说平时应该多给孩子爱和陪伴,比出现问题以后再教育孩子管用的多。

什么妈妈会让孩子看不起?

好带的女宝同样需要父母花心思去陪伴

孩子面前要有威信

▷看看过来人的心声

罗老师好。我女儿二岁多了,在家活泼开朗,出门不太爱说话,表现的很听话。我们工作忙,但是总体上感觉我女儿都是比较让我们省心的。可是他们说,听话的孩子是因为家长[微博]奥门新葡新京赌场,比较厉害,要求太严格的原因,会对孩子有伤害。我是不是做错什么了?

再爱孩子也不能出现溺爱的情况,在孩子面前应该树立起自己应该有的威信,平时在孩子面前可以嘻嘻哈哈,但是孩子犯错的时候一定要变的严肃起来,只有这样孩子才能意识到自己的错误。

1、爸爸教训孩子,妈妈火上浇油

经过和妈妈的进一步交谈发现,这是老人带大的孩子,父母工作忙,也很少带孩子出门,顶多是在附近熟悉的公园玩玩。所以,孩子多半时间是待在家里。这样的教养环境很容易养出胆小、认生的宝宝,倒不一定是这位妈妈自己说的“严厉”。其实,严厉与否,我们自己完全可以通过反观自我找到答案。

听从爸妈的教育,爸妈在管孩子的时候一定要让孩子知道这件事情的严重性,不能糊弄过去,或者是蛮横的对孩子,爸妈还要在孩子面前做到说话算数,不可以出尔反尔,否则你孩子面前是没有信用的。

故事1:A椿(为人父,儿子3岁)

我认识一个女宝。很乖。她爸妈常常自己都说,我家孩子特别好带,把她放在那里不管她,她都能坐半天,并且似乎引以为豪。但是当别的孩子陆续开始走路、说话的时候,这个女宝明显发育迟缓。有一段时间好像开口说话多一些,能喊出身边亲人的称呼了,后来又闭口不说话了。一问才知道,说话欲望多的那段时间,是妈妈休假,陪孩子的时间较多,常会带孩子出门遛弯去。

给孩子做榜样

A椿6岁那年,有一次因为不懂事拿了别人的东西回家,被父亲知道后,揪着就是一顿打。更让他感觉无助的是妈妈在一旁添油加醋地说他那段时间犯的种种错误,激起了父亲更大的愤怒,那一次,父亲抽断了3根棍子,1把扫帚。

所以,对很多女宝来说,也许她们跟男孩比在气质类型上会更安静、温顺一些,但是这不意味着她们不需要更为丰富的刺激、体验、父母陪伴。所以,大人应常带孩子外出活动,多接触同龄小朋友,多接触新鲜人和新鲜事等。

如果父母经常的在家看电视那么孩子沉迷于电视的时候就不应该过于的指责,不让孩子看或者是严厉的禁止孩子,在管孩子的时候要看看自己身上有没有这些问题,只有这样才能让孩子服气,做爸妈要在孩子面前做好榜样,只有这样孩子才会避免犟嘴。

印象中,母亲在那次添油加醋前,他跟母亲的关系还不错,但是那次之后,他明显感觉到跟她关系的疏离,不知道是她的原因还是A椿自己的原因。

不过,要提醒一点,对于已经偏胆小、怕生的孩子,父母带孩子到集体活动的场合前,要针对可能出现的局面,提前采取应对措施。比如事先带她们到熟悉环境。集体活动中要避免众多陌生的面孔同时出现,或众多的陌生人七嘴八舌地一起与她打招呼或争抢着抱她,逗她。这些会使她缺少安全感,增加害怕或认生的程度,反而抵触去接触新环境和新事物。

很多时候父母应该更加的检视自己,一味的苛责孩子不从自身找原因这样是没有任何的用处的。给孩子做一个好榜样是很重要的。

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错误二:我的女儿是不是太爱臭美了?

上面就是关于宝宝犟嘴的解决方法,希望各位父母一定要以身作则,不要自己做一套,要求孩子做一套,这样对于孩子的成长是很不利的,父母一定要注意这些小细节。

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妈妈先要做好榜样

美国情感创伤治愈专家贝弗莉·恩格尔提醒,当一个家庭的父亲教训孩子,如果母亲在一旁火上浇油,会让孩子产生无力感。无力感会让孩子对一个母亲的情感产生怀疑,最终会破坏亲子间的关系,还会给孩子带来莫大的情感伤害。

我现在碰到的问题是我们家丫头总是要穿裙子,不分季节。爱美倒也没什么,但是总觉得一个小姑娘,还是端庄些的好。如今我们宝四周岁一个月。我讲理也好,粗暴也行,都无法让她放弃要穿裙子的念想,还有涂指甲油之类,让我很无措,希望能得到你的帮忙罗老师。

2、爸爸教训孩子,妈妈态度冷漠

一般孩子行为上出现一些偏差的时候,父母都会认为是孩子自身哪里有问题。但是,其实遇到类似情况,妈妈们需要这样去想一想:

故事2:旦旦(为人母,儿子4岁)

首先,妈妈自己是不是一个爱美爱装扮自己的女性?对于女儿来说,妈妈是女儿成长的榜样,如果妈妈是个喜欢打扮的人,言传身教中对女儿有着潜移默化的影响。所以做好榜样,比妈妈对女儿讲多少道理都管用。如果女儿的确是在模仿妈妈,那妈妈就要从改变自身做起了。

旦旦5岁那年的夏天,爱美的旦旦把一条漂亮的纱裙剪掉了,改造成露肩裙。父亲认为旦旦不爱惜东西,非常严厉地批评了女儿,还让女儿罚站。旦旦当时希望母亲为自己说句公道话,她弱弱地喊了几声“妈妈”,但是母亲始终头也不抬,只在一旁洗菜、做饭,态度冷漠如同冰霜,寒气逼人。旦旦当时才突然感觉自己是个“没人爱”的孩子。

其次,看看女儿身边是不是有经常穿裙子,涂抹指甲油的女孩儿,并且这个女孩儿时常得到周边人的赞美和其他小朋友们的关注。这样,孩子就会想要通过模仿同伴而得到相同的关注和赞美。若是如此,妈妈要恰当地引导孩子,平时多关注和赞美孩子,培养孩子一些自己喜欢的爱好,比如唱歌或跳舞等。要让孩子明白,每个人都有自己的特点,我们有很多其他选择,比如优雅的举止,广泛的爱好都是吸引他人关注的好方法,远胜过于外在的装扮。

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总之,父母要让孩子知道,自己是受欢迎的,是被家人关爱,是被老师和同学们喜欢的人。这很重要。有爱的孩子,不会过度依靠一些外在的东西去凸显自己的存在。

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错误三:把女儿单独交给别人带着,应该没问题吧?

有句话说,一个孩子失去父亲是失去了世界的完整,而要失去母亲,则是失去了整个世界。孩子即使有天大的错,也不应该被妈妈冷漠对待(跟心理学中的冷处理即消退法是两回事)。年幼的孩子情感细腻、敏感,尤其是当他们感觉委屈时,常常希望能有人理解。美国心理医师Beverly
Engel认为,孩子如果认为自己做了正确的事,而被人责备成错误的常常会有羞耻感,而这时如果身边带有慈悲心的目击者,鼓励孩子,伤害会减少。

这位妈妈,你是不是有些太放心你的女儿了?

3、爸爸教训孩子,妈妈护着孩子、直接指责爸爸

我的女儿5岁多,这个暑假,我送她回老家在亲戚家玩了一段时间。我亲戚家有个10岁的男孩,她的哥哥。亲戚总是让她哥哥给她洗澡。我觉得不好,我女儿回来还跟我说哥哥还跟她亲亲,我有点紧张,该如何处理不伤害孩子?又能正确引导?

故事3:大黑(为人父,女儿5岁)

其实,这位妈妈早就应该给女儿做一些安全教育和性教育了。从孩子能够认识自己的身体开始,我们就需要告诉孩子,自己的私密部位,除了妈妈,其他人都是不能看不能碰的。女孩的教育尤其需要小心。孩子爸爸从3.、4岁开始,也就不应该再给女儿洗澡了,需要做回避。当然,那些带女儿出外,直接让女儿当众尿尿的,也请结束这种行为吧,不仅是不文明的问题,还会给孩子带去误导。父母先有意识地呵护好孩子,孩子才能懂得区分、习得自我保护意识。

大黑5岁那年,因为在幼儿园欺负别的小朋友,导致对方小朋友磕掉牙齿,爸妈赔了医药费,引起父亲勃然大怒。父亲让大黑跪在院子里面壁思过。母亲看到大黑在烈日下被暴晒得面红耳赤、汗流浃背,心疼地让大黑进屋,被父亲质疑后,母亲众目睽睽下指责孩子的父亲“实施虐待”,“不爱孩子”等。父亲暴怒说“慈母多败儿”,从此不再管孩子。大黑印象中从小到大跟父亲不亲。

遇到上面案例中妈妈所忧虑的情况,即担心孩子遇到了一些事,而父母又不知道孩子具体遇到了什么,那可以买一些绘本,借助绘本,去给孩子进行性教育。顺势可以聊聊,问问孩子之前可能经历过了什么,并针对孩子所表露的,做适时提醒,比如告之:亲亲、抱抱等,这是只在爸爸妈妈和你之间、或者爷爷奶奶和你之间才可以有的动作。

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当然,若发现孩子有错误的意识或者行为,千万不要批评指责,这只会给孩子带去负担,反而不利于孩子的正常性心理的发展。父母要做的,是随时关注孩子的情绪、情感和日常生活,并给予孩子及时的提醒。

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最后,也是最重要的,请所有家有女儿的父母要记住:不要随意把12岁以下的女孩单独丢给别人,或者让他们长时间脱离有效的监护视线。即使迫不得已,也请跟代为照顾的他人讲清楚,做好安全提醒和保护。

当一个家庭的妈妈公然在孩子面前指责丈夫,反对丈夫的教育,这一行为实际上是在把孩子跟爸爸分离,让孩子与自己的父亲产生对立。幼儿说提醒,因为年幼的孩子常常缺乏判断力,对护着自己的人产生亲近感,排斥对自己严厉的大人,导致家庭中的“小团体”气氛的出现。结果不仅让这个家庭的父亲丧失了作为父亲的权威,父亲也因为妻子的原因跟孩子产生了隔阂感,对孩子未来的成长是有害无益的。

  错误四:让女儿远离异性,就不容易受到异性的影响/欺负?

4、爸爸教训孩子,妈妈表面无意见,背后说爸爸坏话

爸爸请多陪陪你的女儿,帮女儿学会处理与异性之间的关系

故事4:瓦瓦(为人母,女儿2岁)

我女儿上一年级了,近来她多次和我讲,想换座位,因为同桌男生总捣乱她,影响到了她的学习。我也不知道该怎么引导她,并且开始担心她以后会被男生欺负。请问老师遇到这种情况如何办?要跟老师交流,让给孩子换座位,去离那些捣乱的男生远一些吗?

瓦瓦4,5岁时,经常喜欢抢其他小朋友的玩具。有一次,爸爸妈妈带着瓦瓦到同事家玩耍,同事家有个年龄相仿的小弟弟,家里有很多瓦瓦从没见过的玩具。每当小弟弟玩一个,她就要抢一个,惹得小弟弟哇哇哭。爸爸恼了,用手狠狠地拍打了瓦瓦的手,还逼着瓦瓦跟对方道歉,妈妈在一旁也催促瓦瓦道歉。到家后,妈妈悄悄跟瓦瓦说:“爸爸是因为拍同事马屁才教训瓦瓦,瓦瓦想玩什么便可以玩什么……”。瓦瓦说,后来她常常因为小事顶撞自己的父亲,父女关系也渐渐疏远,长大后才意识到自己和母亲伤害了父亲。

经过和妈妈的谈话了解到,孩子的爸爸属于“大男孩”类型,多是自己玩自己的,平时很少参与到育儿中来,所以,女儿很少有机会接触异性(玩伴、老师、亲人),她根本不知道要如何与异性打交道,才会经常被欺负。

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换座位虽然能够很快并有效地处理这个问题,但是孩子却容易学会以逃避面对问题。其实父母,尤其是爸爸这个时候应该去关注女儿遇到的问题,进一步问问孩子同桌的男孩是怎样捣乱的,孩子又是怎样应对和处理的。通过跟孩子沟通和交流问题,与孩子共同讨论和分析问题,引导孩子找到适当地解决办法,并且陪伴和鼓励孩子面对和解决困难。

什么妈妈会让孩子看不起?

一般跟孩子沟通过后,我们都会发现,容易在学校被欺负的孩子,往往是因为他们偏于怯懦,不敢干脆地对那些捣蛋的孩子说不。被欺负、被骚扰的情况,在女孩身上尤其高发。所以,爸爸多陪伴很有必要。爸爸参与女孩的成长,并非要用自己的勇武去处处保护自己的贴心小棉袄,而是给女孩们的内心注入更多坚定果敢的能量。这样,孩子要么会对欺负自己的人直接说不,要么会主动请求老师帮助,而不是将委屈憋在自己心里。

当一位母亲对丈夫教育孩子的方式表面无意见,背后说坏话,这种“说一套做一套”的做法危害深远。心理学家Bryan.J.H.认为,当父母教育孩子时,如果自己说一套做一套,孩子就会去模仿父母的行为,而不会去“遵从”父母的教诲。即这种背后拖后腿的妈妈,会导致父亲教育的无效。一位母亲背后“说坏话”这种做法,给孩子透露的信息是——父母的情感是有隔阂的,不仅会使孩子未来容易对婚姻质疑,更会导致孩子跟父亲的对立,最终也是无助于父亲这个角色在家庭中的地位和作用的。

很多爸爸在女儿大了以后,都会注意和女儿保持一定的距离,而养女儿就成为了母亲的主要责任。其实不然,父亲对女儿持续的爱和关注至关重要。父亲常跟女儿沟通,既能让女儿知道你从心里珍视她,视她为宝贝,也慢慢教会她如何与男性相处并建立健康的友谊。小女孩们还应从父亲的臂膀中享受父爱与温情,这样,她们就无需过早地从其他男人身上寻找爱与满足。

当然,我们这个世界有无数“不懂事”的妈妈,但也不缺乏贤惠和智慧的妈妈。

错误五:满足了女儿的物质,她就不会自卑了吗?

▷爸爸教训孩子,妈妈关注,事后表达同理心,培养孩子同理心

物质只是表象,请多陪伴、多肯定、多鼓励你的女儿

故事5:娟子(为人母,女儿4岁)

女孩9岁,与一位同班同学玩得很好,但这位同学比较喜欢吃零食,而且她的父母也给很多钱给她自己买东西吃,这样我的孩子就会感觉自卑,而且成绩也有下降,我们又住同一个小区,放学都一块儿,她的同学就会去买零食。请帮帮我,我应该怎么做?

娟子6岁那年,因为撒谎而被父亲斥责,古板的父亲还喝令娟子自己打嘴巴,娟子对父亲充满怨恨。晚饭后,母亲给女儿上了药,明确跟女儿说:“嘴巴肿成这样,一定很痛。但撒谎是错误的,妈妈也觉得你不应该撒谎”,“爸爸也是因为被你的撒谎行为气晕了才惩罚你。你未来也会有孩子,如果你的孩子未来撒谎,你会怎么教育?你爸爸因为害怕你学坏,所以在着急下才惩罚你……”娟子本来对父亲充满怨恨,听完母亲的话后,气也渐渐消了。

在与妈妈的互动中我了解到,这位妈妈平时很少关注孩子,是个事业型妈妈。关注和陪伴的少,更无从谈起对孩子的鼓励、肯定和称赞了。

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如果仅仅是同学有钱买零食,自己没钱买零食,还不至于令孩子因此而自卑。我们要通过零食看到背后的意义,比如孩子误以为同学的妈妈给她钱买零食,是对孩子一种爱的表现,而自己妈妈不给自己买零食,即不够爱自己。

什么妈妈会让孩子看不起?

虽然孩子这样的认知并不正确,但是却反映出了一个现实:孩子需要妈妈有行动,让孩子感受到来自父母的关注和爱。因此,零食只是一个表现诱因。妈妈在给孩子讲清吃零食危害的同时,应多花时间陪伴孩子,和孩子聊天,关注孩子的情绪和情感。

前苏联教育学家苏霍姆林斯基说,母爱不应建立在抽象的理性认识上,应建立在情感基础之上。其中最有效的情感,常常是同理心。神经学家和心理学家们常常有这样的共识:当孩子遭遇成年人粗暴的教育后,未来除了可能以暴力的方式表达愤怒,还可能会产生心理方面的负面影响或精神方面的问题,而这些负面影响可以通过激发孩子的同理心加以遏制。比如母亲可以引导孩子从父亲的角度思考:如果你是爸爸,你会怎么教育孩子?同理心能帮助孩子更好地理解自己的父亲。

做父母的,若真懂得欣赏自己女儿的优势,给她们及时、恰如其分的鼓励、肯定和赞美,孩子就不会陷入自卑。相反,在父母爱的注视下,我们的女儿会很容易成长为亭亭玉立,落落大方的优秀女性。

上面几种情况,给孩子实施教训的角色反过来,也常常得到相似的后果。

▷面对孩子的教育,一个家庭中夫妻俩最佳的做法应该是:相互沟通,并提前跟孩子说明规矩

知名的美国韩裔教育学者全惠星常常鼓励父母们在家庭教育中,夫妻最好经常沟通。他们夫妻两人会先跟孩子们说明规矩:哪些行为是错误的,孩子犯了哪方面的错误就要受到父亲批评和惩罚,而这个权威的实施者常常是父亲担当。她这位母亲在家庭的角色是聆听着和观察者,聆听孩子们的想法和感受,给孩子们关怀和爱。

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什么妈妈会让孩子看不起?

倘若在家庭中,母亲对父亲的教育方式不认同,或者父亲对母亲的教育方式不认同,也不应该当着孩子的面指责对方,质疑对方的权威。因为父母无论哪一方的权威没了,他们未来将会难以让孩子信服。如果丈夫无视妻子,孩子便会无视母亲;如果妻子无视丈夫,孩子便会敌视父亲,不会追随父亲。

所以,从某个程度上说,一个家庭中,孩子往往跟母亲的关系较为亲密,所以父子或父女关系的好坏,常常掌握在一个家庭的母亲手上。

因此,一个家庭的养育,最适宜的是有个“统一思想”,最糟糕的家庭养育,是莫过于父母出现在孩子面前“两败俱伤”或“相互指责”的局面。幼儿说提醒,后果除了让外人看笑话外,带给孩子的感觉也常常是混乱的,不仅教育理念不能达到孩子的内心,还可能会让孩子们不知所措。

本文关键字:亲子关系、幼儿心理、母婴育儿、家庭养育

幼儿说,一枚亲子心理咨询师,喜欢提供国外最有价值的育儿心理知识。